Esto so 2 tios, y se cae el del medio jajajajajaja
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son 3 tios ke se van por 4 caminos jajajajajaja

que malos nen jejejejejej pero peor son los mios del telefono jajajajajaja

Ta luego viejo!!!!!!!!!!!

¡Hijo mio, te frio un huevo!
¿Mama, te pincho una teta?

No comas confitura!!! y Fitura comio sola.
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Dos Penes que le dice uno a otro:
- P1:¿Te vienes al Cine?
- P2:¿Que penicula ponen?
- P1:Una porno.
- P2:Entonces no, paso de estar toda la película de pie.
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Van dos granos de arena por el desierto y le dice uno a otro, CREO QUE NOS SIGUEN.

Niños, chutad a gol!
Y gol murió de sobredosis
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Un hombre va por la montaña pensando en mujeres y mujeres, y en eso que se le aparece un duende:
- Hola! Soy el "Duende cabrón" y te concedo un deseo.
El hombre contesta rápidamente: ¡Quiero que la polla me llegue al suelo!
- Deseo concedido!
Y va y le corta las piernas.
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Por que un casado siempre estara mas gordo que un soltero? por que el soltero llega a casa abre la nevera dice "joer lo de siempre" y se va a la cama. El casado llega abre la cama y dice "joer lo de siempre" y se va a la nevera
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Le dice un sordo a un tonto:
Sordo: Cuanto son 3+2.
Le dice el tonto: 6.
Y le contesta el sordo: Por el culo te la inco.

Poneos la ropa de campaña!
Y Campaña se quedó desnuda.
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No cabe duda y duda se fue llorando
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El capitan de un barco dice- !fuego a babor¡
ý babor murio quemado.
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¿Cual es la formula del agua vendita?
H.Dios.O
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Era un hombre tan viejo, tan viejo que en lugar de tener espermatozoides, tenìa espermatosauros.
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-María, María, hecha la primitiva.
-Abuela a la puta calle.
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¿como se dice ladron en japones?
yokitotumoto.
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Oye, me parece que tu mujer nos engaña.

jajajajajajajajajajajaja
Hoy me he lucio
jajajajajajajajajaja

¿Puedo quedarme a dormir en tu casa?

Sí, pero tienes que hacer la cama.

Por supuesto, no hay ningún problema.

Bueno, aquí tienes clavos, madera y herramientas

En un coche iba una pareja de casados que iban peleados, al
pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la
mujer:

¿Familiares tuyos?

Y ella le contestó: ¡Sí, mis suegros!

Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho
que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:

Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo.

En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:

¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

Jajajajajajaja..
me parto, que buenos chistes!
esto parece mas a una competencia!
Saludos

HAY VAN ESOS CHISTES MALOS:

-docto docto tengo paperas y le dise el medico ;:toma 2 euros mas y tiene pa platano

-que le dise la luna al sol?:con lo grande que eres y no te dejjan salir por la noche

-esto son dos mexicanos que van en un vespino to follao y le dise el que va atra :illo a cuanto vamo y dise:a 40
al rato va y le vuelve a desi iillo a cuanto vamo y le si :a 60 ,al rato pasa una paloma por delante del cuenta kilometro y le dise illo a cuanto vamos y le dise:??????a toda mierda¿¿¿¿¿¿

-va un caraco y derrapa

-va un nota y se pone la gorra

-Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.

-Esta era una niñera que regresa de un paseo en el parque con el bebé, cuando llega a la casa la madre sorprendida ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada le pregunta:
¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?
Y la niñera contesta:
Señora usted me ha dicho, si el bebé se ensucia lo cambia.

-Primer acto: Un pelo está en la cama.
Segundo acto: El pelo sigue en la cama.
Tercer acto: El pelo está todavía en la cama.
¿Cómo se llama la obra?
El vello durmiente.

-El señor de la casa llama por teléfono y contesta la empleada:
¿Ha llamado algún imbécil, María?
No, usted es el primero, señor.

Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.

¡Mamá!, ¡mamá!, en el colegio me dicen: "jabón en polvo"
-No te preocupes, Ariel.

-Mamá, mamá, ¿es cierto que descendemos de los monos?
No sé hijito, tu papá nunca me quiso presentar a su familia.

-¿En qué se parece una camisa vieja a un hotel pobre?
En que ninguno tiene botones.

BY: kls93(Carlos) nd alnoldo(Mori)

¿Cuál es la diferencia entre terrible y horrible?
La diferencia es que terrible es que venga una ola del mar y se lleve a tu suegra a las profundidades, y horrible, es que venga otra ola y te la traiga de vuelta.

La profesora le dice a Pepito:
A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es?
¡Exceso de imaginación profesora!